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一个人的岛主

真实而明理;自然而存诚;回归而立志;绽放而善行!

 
 
 

日志

 
 

强势妈妈带给孩子的隐形伤害   

2014-12-12 20:08:44|  分类: 岛主收藏 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在我接触的诸多案例中呈现出这样一个有趣的现象:富二代或者官二代,大多有一个强势爸爸,一个忍气吞声、忍辱负重的妈妈;中产或者平民家庭,则常常有一个强势妈妈,或者两个人都强势,谁也不让谁。一方家长的经济收入或社会地位大致决定了他/她在家庭中的嗓门音量大小和当家作主权。 
这里我们以越来越普遍的强势妈妈现象来分析。 我们的文化传统本来是父权社会,父亲工作,养家糊口,妈妈虽然做了大量维持家庭的工作,但仍然被看做是父亲养活的,所以一直是爸爸地位高,爸爸应该强势,妈妈不应该强势。 现在大多数妈妈也必须出去工作,养家糊口,她们的工作能力和收入有时甚至超过爸爸。在外面,男女平权、同工同酬,妈妈们也要工作。在家里,爸爸们虽然干的家务活也越来越多,但是带孩子、教育孩子大多时候仍然是妈妈的活,或者妈妈天生就最焦虑这件事。一方面有母亲爱孩子的情感联系,另一方面,妈妈们在太多的领域不仅要话语权,还要决定权。可惜,爸爸们不能顺应这个变化,他们或者退缩,或者针锋相对。 
看看这个“十八得了妈妈”,相信很多妈妈会心又无奈地笑了:下得了菜场,上得了课堂;做得了蛋糕,讲得了故事;教得了奥数,讲得了语法;改得了作文,做得了小报;懂得了琴棋,会得了书画;搜得了攻略,找得了景点;提得了行李,拍得了照片;想得出创意,搞得了活动;挣得了学费,付得了消费。 
这里列出的事项,主要是教育孩子、辅导孩子完成的事,也包括家务和自己的工作、事业。现在对妈妈的要求,除了上得了厅堂下得了厨房,还要有工作,能挣钱,还要胜过好老师!一个妈妈如果这些都能做到,都能做好,理所当然她会非常自信,并愿意把自己成功的经验用来指导孩子和老公,一旦态度、情绪没有把握好,就容易显得强势。 
警惕“隐性强势妈妈” 
有一种妈妈,并没有传统意义的强势特征,诸如嗓门大、脾气暴、态度凶等,相反,她可能轻声细语甚至不怎么说话,她总是委曲求全的样子,她显得很柔弱,可是她心里很有主意。她认准的事情是没有人能够改变的。如果孩子没有照着她的意思做或者与她有不同的意见,她并不激烈地与孩子争论或者强压孩子服从,她会在一边生闷气,为孩子的未来伤心难过,连饭都吃不下去了。她会不出声地让孩子明白你多么对不起她,最后,孩子会受不了了,听从了她。 这种隐性强势妈妈的自我感觉会更好。
火爆型强势妈妈大多能意识到自己脾气急,但是控制不住自己,而隐性强势妈妈意识不到自己的强势与控制,反而会觉得自己是忍让与包容的。孩子最终听从自己是因为自己就是对。这种强势妈妈会让孩子更无奈,更难受。她的控制是隐性的,她的外表给人的印象不是她欺负了孩子,是孩子欺负了她。由于她不多说话,也就是拒绝了与孩子交流,孩子除了服了她,没有任何选择,连发脾气都是错的。 这样的行为叫做隐性攻击,比直接、主动的攻击更难以让人对付。有隐性攻击行为的人常常意识不到自己的攻击,反而认为自己总在接受不公正的待遇,自己很委屈。有这种行为特征的人如果想改变,需要做很大的努力去自我发现,常常需要专业人士的帮助。

强势是个贬义词。强势的妈妈会给孩子带来负面的影响。
 1)让孩子变得无能、自卑、依赖性强。大多数强势妈妈是能干的妈妈,跟爸爸一样工作挣钱,还要照顾家庭和孩子,好几手都要抓,所以常被视为控制欲强。大多数的事情都由妈妈做了,孩子、丈夫极有可能会变得无能、自卑、依赖,而且并不对妈妈怀有感激。结果,妈妈们感到总是自己付出还被指责,爸爸觉得自己被欺压、被贬低、被命令指挥,很不开心,孩子则无能、不情愿,三败俱伤。 
2)影响孩子将来与权威人物的关系。强势本身就意味着态度上的说一不二。不倾听孩子、丈夫的心声,不允许不同意见,要求家人必须服从,必然会带来家人的不满。对于孩子来说,年龄小的时候,只能忍着,年龄大一些,就开始反抗。孩子将来在与权威人物的关系中可能会处理不当。 
3)容易让孩子养成偏狭的人格。强势妈妈一般都对应一个弱势爸爸。爸爸是袖手旁观也好,是唯唯诺诺也好,夫妻间肯定不是平等磋商的关系。这不仅影响到孩子将来对亲密关系的处理方式,也会激发孩子对父母的不满,既对母亲的强势反感,也会对父亲的懦弱不满。在这种强弱差别太大的家庭里生长,孩子的世界不是平整稳固的,是偏狭的,因此孩子人格的养成也容易偏狭。 另外,强势妈妈的脾气大都不太好,耐心较差。当孩子没有达到妈妈预定的目标时,小到几点起床、几点出门,大到考试成绩,都会引起妈妈的情绪反应。 

在我们本来传统的父权社会中,妈妈们是怎么逐渐变成强势妈妈的?
1)中国传统上虽然说严父慈母,但是也有很多诸如岳母刺字、画荻教子等故事,表彰胜过好老师的妈妈们,尤其是知书达理、教子有方、刚烈决断比爸爸还强的妈妈们。所以,成为一个强势妈妈,尤其是为了教育孩子,是传统文化认可的事情。 
2)国内的经济形势不可能让绝大多数妈妈安心于持家教子这一件事,即便只有头三年也不行。大多数妈妈生完孩子6个月后就要上班挣钱养家糊口。妈妈们要做太多的事,压力极大,要平心静气、耐心、温婉……实在是不容易做到。 
3)强势妈妈看起来胸有成竹、所向披靡,其实坚强的外表后大多是担忧和焦虑熬糊了的心。社会现状让妈妈们对孩子的未来不看好,要想过得超出平均水平就必须从小开始挣扎、竞争。 
4)强势妈妈一般是对爸爸不满的,不同意他的教育方针和方法,不满意他的为人处事方式,等等,才挺身而出,太后、皇上一身当。这背后是超级的自信。因此,强势妈妈不太能听进不同的意见,不太能自我反思。这些是性格上的缺陷。 
5)强势妈妈言行后面的潜台词是“我要求”、“必须”、“应该”,反映出的是妈妈们认知上的狭隘僵化,以及补偿心理造成的拥有欲和控制欲。妈妈们自己的言行也是比较僵化教条的。这些现象表明,强势妈妈自己的成长过程是有缺失的,她不是不想、不愿,而是不会也不能做到耐心、包容、不焦虑。 
6)强势妈妈对孩子未来的担忧,对孩子现状的不满,以及不能与爸爸沟通,反映的是自己对自己的不满、不接纳,是主动出击的言行背后的深深的绝望和无能为力。很多强势妈妈的口头禅是“没办法”、“只能”、“必须”。与其说强势妈妈们控制,不如说她们其实是想抓住最后的稻草,非常被动、无奈。 

强势妈妈请这样做 
1)从言行上,学习放慢速度,让语气语调变得轻柔,学会倾听,听清楚了别人再表达自己。
2)从认知上,不一意孤行,多看多想,学习多收集信息,多比较,忌以偏概全。 
3)从心态上,不着急、不担忧、不焦虑。既倾听观察别人,也反思自己。 
4)必须保持与孩子爸爸的沟通,而不是沟而不通,更不是“你没用,你不对,好吧,那么我来吧”这样独断专行的结论。 孩子的成长需要父母双方的配合。一个家庭就像一个团队,重要的时候需要一个人来做决定、负责任。但平时,家庭成员,尤其是两个家长应该共同合作、各司其职。孩子既要爸爸男性的力量带来指导和支持感,也要妈妈女性的包容带来爱和责任感。这两者缺一不可。如果孩子的爸爸拒绝沟通或者沟通不畅,那么首要目标是改善夫妻关系,而不是管教孩子。
5)如果真的是为了孩子,先学习搞清楚孩子是怎么一回事,孩子的成长是怎么一回事。如果为了孩子只是借口,或者在“为了孩子”上寄托了或者发泄了太多自己的意愿和情绪,那么要主动去认清、调整自己。必要时寻求专业人士的帮助。 小贴士:弱势的一方应该怎么做? 一方过于强势的家长,我们都能看到他(她)的不对,弱势的一方的“弱”同样会给孩子带来不好的影响。

那么对于弱势的一方我们应该怎么做呢? 
1.要敢于表达出你的想法。 不要被对方的大嗓门和情绪、气势吓倒,就事论事,敢于跟对方指出你们的平等地位,勇于告诉对方你对他态度的不满或他的行为带给你的感受,提议平等协商。无论什么事,沟通最重要! 
2.摆脱自卑,摆脱受害者心态。 如果对方真的侵犯了你的利益,对你侮辱、谩骂,那么你绝对不要容许这样的事发生,如果对方并没有那个意思,是自己太敏感了,那么要去建立起健康的自尊。 
3.不要贪小利。 很多弱势的一方之所以不反驳、反抗,往往是贪图了什么东西,也许是舒适的生活,也许是怕麻烦,也许是名声……仔细评估,放眼长远,不要因小失大,造成长期的痛苦。 
4.消除恐惧,尤其是不要为孩子担心。 我见过太多的家长,不离婚的理由是为了给孩子一个完整的家。完整的家不是表面上父母双全,而是父母都“在”,各司其职,家牢固、安全、温暖、愉快。单亲的家庭确实会给孩子带来一些不好的影响,因为他毕竟不是常态的家庭形式,但两害相权取其轻,如果夫妻间的矛盾确实不可化解,闹得家里鸡犬不宁或气氛永远阴沉压抑,那还不如放手,给每个人一个另外的选择。 
总而言之,不要以为忍让就能避过冲突,它只是掩饰冲突,反而通过累积让冲突不断升级。美好的生活是要靠我们去争取的,争取的内容之一就是直面冲突并去努力化解冲突,强势要别人服从和弱势的忍让委曲求全都行不通。
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