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一个人的岛主

真实而明理;自然而存诚;回归而立志;绽放而善行!

 
 
 

日志

 
 

笑一下吧,怪tm累的   

2015-02-06 14:50:14|  分类: 岛主收藏 |  标签: |举报 |字号 订阅

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没意思,笑笑吧 
1、外面下着暴雨
 “雨伞给你,你打着,别感冒了。”
 “那你呢?”
 “我打车。 
2、去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。 
我说:小朋友,你一个人吗 
小朋友看着我点点头 
于是我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你。 
3、我看她睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她两巴掌。 
她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说:宝贝你做噩梦了吗?别怕,一切有我。 
她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。。。 
4、 “小伙子,红旗广场怎么走?” 又一次被人叫住问路,换作是以前,我定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜地感觉自己整蛊到人了。 
但是现在我没有,也许是已经过了幼稚的年纪,我耐心地告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街。那条街上人多,你问问他们怎么走。” 
5、老师上课突然指着我说:“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。” 可是我旁边两个人都在睡觉,这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。 
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。 我他妈太机智了! 
6、晚上在家唱歌,正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指:“刚才高音是你唱的吧,真好听。” 
我谦虚地摆摆手,“不好听不好听。” 
他一拳打我脸上,“知道不好听你他妈的还唱!” 
7、昨天去饭店吃饭,夹起一块猪肉发现上面好多毛,心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。 于是很认真的一根一根地拔,等弄得很干净之后放进嘴里。。 妈的,是块姜。 
8、在房间里背古文,麻麻走进来:宝贝儿,背什么呢? 
我说:古文。 
老妈果断给我一巴掌:小兔崽子长能耐了,叫谁滚呢! 
9、小卖部老板:听过这样一个传说吗?如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,那就说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气。 
我:所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗? 
小卖部老板:是。 
10、其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。
例如: 我削你,你信不? 
分分钟砍死你,知道不? 
11、记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。 听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。 进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢 
我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。
只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。 
12、记得有次考试吧,某位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈,把答案都看回来了。 
13、在学校,我打篮球年级第一,饭量无人能比,打架我站出来没人敢叫板,运动也是强项,全身健壮的肌肉,无数人我都不放在眼里。 但是,为什么像我这么优秀的女生,竟然没有男生喜欢我,现在的男生都瞎眼了吗? 
14、下午上英语课。 有个同学举手说:老师,我想上厕所。 
老师说:那你就想吧。 (那你就想吧……那你就想吧……) 
15、正在期末考试中,这时候广播响了: 同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误。 
请大家看第4页的第9大题的第2小题。 李雷正以50公里每小时的速度走路,走了100公里用了几个小时? 请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢。 
16、女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。 但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。 结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。 
一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。 
她沉默许久,然后轻轻地问道:那爸爸还好吗…… 
17、有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说:我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。 又夸耀自己的矛说:我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。 
路人问他:用您的矛来刺你的盾,结果会怎么样呢? 那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死,说到:就他妈你话多。 
18、 “只要你迈出我们之间的第一步, 剩下的九十九步由我来走完。”
 “你他妈能闭嘴好好下棋么?” 
19、有一同学上课突然想放屁,而且肯定是响屁。
然后她想到了一个绝妙好主意,放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下。 
于是乎她猛然一拍巴掌,全班都回过头来看她,然后她放了一个响屁…… 
 20、有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!” 
他媳妇冷冷地说:“咋地,坟让人给刨了啊?”
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