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一个人的岛主

真实而明理;自然而存诚;回归而立志;绽放而善行!

 
 
 

日志

 
 

越亲密的人之间,越需要明确而稳固的心理疆界   

2016-12-04 05:55:30|  分类: 岛主收藏 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近读完一本有关建立心理疆界的书——《过犹不及》,实在是获益匪浅! 如果和外人之间需要有心理疆界,和朋友之间需要有心理疆界,那么和亲人和家人之间也需要有心理疆界吗?答案是肯定的,而且是必须的。 

越是亲密的人之间,越是需要有明确而且稳固的心理疆界。 
有位牧师说过一句道破家庭关系奥秘的话:健康的家庭是暴风雨中的避难所,不健康的家庭是避难所中的暴风雨。世界上最大的心理伤害莫过于来自最亲的亲人。父母的虐待,手足间持续的冲突,夫妻之间的暴力与冷战……这些伤害如果来自不相干的人,影响不算太大,敬而远之则已。但如果来自亲人或家人,后果就可怕了。这就像把一个强大的施虐者和一个弱小的受虐者关在一起,任其虐待。正因如此,来自原生家庭的伤害导致了许多心理疾病的发生。 

01 那么心理疆界是什么?有什么用呢? 
把自己责任范围内的事推卸给别人,是心理入侵者;越过自己的权利范围行使别人的权利,是操纵控制者。心理疆界就是拥有自己专属的责任领域和明确的权利范围,能抵挡侵略者的入侵,拒绝操控者的操控。明确的心理疆界让人拥有自己的主权,不行使别人的权利,也不允许别人行使自己的权利;不承担别人的责任和后果,也不让别人承担自己的责任和后果。 简言之,心理疆界是我与非我的界线。 

02 为什么需要心理疆界呢? 
首先,是自己人格完整的需要。正如一个国家需要有明显的地理疆界,以确保其领土和主权的完整;一个健康的人同样需要明确的心理疆界,以保障其人权和人格完整。没有明确心理疆界的人没有办法对自己负责,因为他根本就没有弄清楚自己的责任领域和权利范围,往往不知道自己该做什么,不该干什么。如果不能承担自己的社会责任和家庭责任,可想而知,这个人的人格不健全,心理有缺陷。 
其次,为了尊重别人的心理疆界。没有心理疆界的人通常会剥夺别人做决定的权利而不自知,并以为理所当然。我们知道,如果有物体入侵一个人的身体疆界——皮肤,必然导致这个人身体受伤。 同样,如果入侵一个人的心理疆界,必然导致这个人的心理受伤。一个人的价值感源于对自己责任的良好履行,并享受其履行自己责任的成果。就像一个农夫耕种自己的田地,并且享受自己田地的出产。如果他不能决定自己要种什么,他怎么能收货他想要的出产呢? 可见,心理疆界的入侵,是对别人自由意志的践踏,会导致别人的自我价值得不到实现。 
第三,为了保护身边人的心理疆界不受自己侵害。如果长时间入侵别人的心理疆界,会导致别人的人格破裂,这在中国家庭显得尤为突出。父母长时间控制儿女,导致儿女没有办法承担自己的责任;这样的孩子永远长不大。 许多父母打着“我是为你好”的幌子,所有事情替孩子一手包办,把孩子应当负的责任完全承担了,以至于把孩子学习生存技能的权利一并剥夺。当孩子成年后达不到自己的期待,又抱怨孩子无能。岂不知自己扮演的正是刽子手的角色,已经把孩子心灵上的肌肉一点点凌迟掉了。这样的孩子人格怎么可能健全,又怎么可能承担责任! 我们的传统文化实在塑造了太多这样的刽子手父母! 

03 如何建立或修复自己的心理疆界呢? 
许多人从小被家人剥夺了说“不”的权利,什么事情都逆来顺受,以至于成年后对自己身边的人,亲人、朋友、利害关系人,尤其是上司和权柄,说“不”简直是逆天。他们被迫忍受别人的重担,承担完全不属于自己的心理压力。他们累得半死,又恨自己无能。 
这样的人身边不可避免的又有一些人总是无视别人的权利,把自己的责任强加给别人,习惯越权替别人做决定,且当做理所当然。让这样的人停止入侵似乎也相当困难。 这样的两种人在一起简直是一个愿打,一个愿挨。天底下没有比这更糟糕的关系!入侵者的不知道自己在伤人,被侵者的不敢反抗和保护自己。
这样的关系如果不去处理,往往导致悲剧发生。如果要结束这样的恶性循环,受侵者首先要学会说“不”。 说“不”对一个人格健全的人来说不是什么难事,但是对一个习惯被侵犯的人来说却是如此的困难。因为他们的内心深处都有一个很深的惧怕:害怕一旦拒绝别人的要求,就失去了对方的爱和赏识,失去自己付出许了多艰辛才能维持下来的这份关系。 
尤其是对于一个身在教会(作者指的是基督教教会)环境下的人来说,拒绝人会有很深的罪恶感,他们会认为拒绝别人是没有爱的表现。 如果是这样,必须先弄清楚什么是爱,什么不是爱。圣经说爱里没有惧怕,因为惧怕里含着刑罚。既然是出于惧怕才去“爱”,这样的“爱”是真爱吗?就像一个重病的人不敢拒绝别人的要求,去做一件繁重的体力活,这是爱吗?这是不是爱,是惧怕!这不仅让自己生命受损,而且这样做的后果很可能陷别人于不义。 拒绝别人的要求真的会失去别人的爱吗? 
爱是有恩慈,凡事包容、凡事相信、凡事忍耐,爱是永不止息。真爱是永恒不变的存在,不会因为拒绝和伤害而改变,耶稣就是真爱的原型。如果因为对方拒绝就不再爱,这样的爱是虚假的爱。带着条件的爱不是真爱,是操控,是利用。如果感情以利用和索取为前提,这样的关系有存在的必要吗? 怎样学会说“不”呢? 这需要一个安全的环境去学习,去操练。何为安全的环境呢?就是一个可以接受你的拒绝,但依然爱你的团体。可以是信得过的好朋友,可以是理解你、愿意为你而改变态度的家人,或者是有教牧辅导恩赐的牧师、传道人、心理治疗师,或者存在同样问题的支持团体、成长小组。
在合适的时候下真诚地说出自己内心的真实感受,错误关系导致的愤怒、难过、内心的伤痛,要求对方停止操纵、控制、侵害。 一定要很真实地表达,得到他们的谅解,请他们支持自己重建内心倒塌的墙垣。在安全的环境下学会说不,通过他们的理解、接纳和爱,医治心理疆界长期被破坏导致的恐惧、伤痛。
让心灵在爱的环境下一点一点成长壮大,充分体验合理决绝别人而来的喜悦和成长的快感,让说不成为一种愉快的经历。 当心理足够强大,尝试尝试进一步的突破,对控制欲强的朋友和家人说不,向他们表达因他们疆界不清的缘故导致自己内心的痛苦、伤害或不满情绪,告诉他们从现在起要划清界线,禁止他们越权操控,只做自己责任范围内的事。 如果能行,可以请他们帮助自己。成长到可以对老板和权柄说不得时候,心理疆界的修复基本上就完成了。即便如此,初建的墙垣可能并不稳固,必须依赖支持团体继续成长,让他们陪自己继续走两里路。 …… 

04 夫妻之间的心理疆界 
圣经说人要离开父母与妻子联合,二人成为一体,不可分开。注意,圣经说二人成为“一体”,而不是成为“一位”。这表明夫妻之间的关系是人格独立基础上的目标与步伐合一,而不是彼此之间的滥爱与混杂。健康的夫妻关系需要有完整、独立的人格和明确的心理疆界为基础。 
丈夫和妻子各有自己的责任、义务和权限,相互独立而又相爱、尊重。他们需要彼此配合,朝着一个相同的目标迈进——努力完成神所赋予家庭的使命。如果夫妻之间的心理疆界不清楚就意味着两个独立的个体之间长时间、近距离的操控、侵犯与伤害。这样的婚姻注定是要失败的。 不仅夫妻关系需要明晰的心理疆界,任何健康的人际关系都必须以独立的人格和明确的心理疆界来维系。夫妻、亲子、手足、亲人、恋人、朋友、同事、同僚、上下级…… 
只有在心理疆界独立基础上选择去爱,带着乐意的心情去体恤、关怀、帮助,才是健康、稳固的关系,因为团体的健康必须以个体的健康为基础,任何成员的不健康都会影响团队的健康。 
 每个人都是对的。如果觉得别人不对,只因为你不是TA,所以角度、资源、观念、逻辑体系、思维定势……都不同,所以所谓真正“有效”的判断只能由其本人作出。 维度有所突破,才能看到更多的可能。 低维度没法理解高纬度的视角很正常,虽然这是件蛮悲催的事。 
也许,我们可以带你换一个维度去看一切,然而真正维度的突破及突破后的保持,只能靠你自己。
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